NO NOS CONSTA... POR TOLA Y MARUJA

16 de febrero de 2008

— Gracias Maruja por acompañame a poner el denuncio por la tumbada que me pegaron en esa tal “pirámide”. — Gracias las que hace un mico… Pero Tola, no me cabe en la cabeza que vos tan vieja te dejés dar en la nuca, sabiendo que todos los noticieros alvirtieron de ese tumbis. — Como una ya no cree en los medios. — ¿Y cuánto perdites? — Los ahorros de toda mi vida. — Ah, menos mal fue poquito. — Estoy que me condeno de la ira por haber sido tan jiquerona. — ¿Y cómo se llamaba la tal pirámide? — Dejá la bulla Maruja que si te digo el nombre me vas a dar una trompada por pendeja. — Decí tranquila, que no te pego. — Inversiones También Caerás. — ¡Ay Tola! Sin palabras… Me dejates muda… No coment. — Yo llevé confiada mi plata porque vi varios policías haciendo fila. — Iban por el dueño, Tola. — Yo me dije pa mis adentros: esto tiene que ser confiable porque la Policía no se deja tumbar. — Se deja tumbar seguido: le meten equipos de comunicación dañaos, botas de segunda, pólvora mojada… — Y una señora en la fila me comentó que la pirámide era la berriondera, que ella llevó una plata y que a la semana se la multiplicaron. — Allá debe ser donde Uribe lleva las encuestas. — Reconozco Maruja que fui muy bolsona, pero decime ¿adónde más lleva uno los ahorros si en los bancos antes se pierde plata? — Pues toca invertir en empresas que tengan futuro: Indumil, funerarias, cárceles… — ¿Cárceles? — Las cárceles en Colombia tienen un futuro hermoso, Tola… Ahora con esa Ley de las pequeñas causas, al que se robe un cedular o una billetera lo embuten en la cárcel. — “¿Ley de las pequeñas causas”?… Parece el título de una canción de Mercedes Sosa. — El ratero que se robe un cedular va pa la guandoca como pepa de guama… Y pa que aprenda, le dicen la condena en minutos. — Pero, ¿qué se suple uno con invertir en una cárcel? — Es a futuro, Tola… Te pongo un ejemplo por ejemplo: un parlamentario uribista invierte en una cárcel sobre planos, entonces cuando caiga en ella puede descoger la celda que le provoque. — Puede que tengás razón, Maruja… Está cayendo demasiada gente a la cárcel: o si no vea el coronel Plazas Vega, el del holocausto del Palacio de Justicia. — Y nada raro que metan también al ex presidente Belisario, por lo mismo. — Verdá Maruja, ¿Belisario por qué anda tan perdido? — Desde el Holocausto Belisario se desapareció, pero hay testigos que aseguran que lo vieron salir vivo del gobierno. — Bueno Maruja, ya se perdió esa platica que invertí en la bendita pirámide… Prestame entonces pal pasaje y nos vamos pa Villavicencio donde cuentan que un moreno en una camioneta pasa repartiendo plata. — Váyase con ese manto a misa… La sobrina mía, Maryori, estuvo por allá y pasó la noche en un parque esperando… Y en vez de pasar el tal moreno repartiendo, pasaron varios negritos pidiendo. — Hablando de Moreno, muy bonito el detalle del presidente Uribe de recibir en Palacio al alcalde de Bogotá. — Cuenta Samuel que Uribe está inrreconocible de la queridura… Que no lo insultó ni lo desafió y que antes de despedilo le pidió la firma pa la reeleción. — Es que Uribe en campaña es una pirámide de simpatía.

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26 de Enero de 2008

— Oites Tola ¿es verdá que Tirofijo está en las últimas? — Eso dicen, que tiene la pelona respirándole en la nuca. — Muy guapa la norésica arrimársele a Tirofijo, muy arriesgada. — Y que hay tamaña pelotera en la cópula de las Far a ver quién se queda con el puesto. — Por meritocracia le tocaría a Jojoy… Y le queda al pelo: Tirofijoy. — No le va a gustar ni cinco a Uribe que la muerte se le adelante y le arrebate a Marulanda. — ¿Y es cierto que el gobierno sabe en qué zona está Tirofijo? — ¡Pu!… Juan Manuel Santos jura que lo tienen arrinconao en el Amazonas… Y que supieron dónde está por los gallinazos rondando. — Yo me late que a don Tiro lo va a matar es el desconsuelo de ver cómo termina odiado por todos, mientras Uribe sube como palma. — Álvaro sí es el tipo más suertudo que yo conozco: nombra de gobernador de Córdoba a un amigo de los paracos y los colombianos lo premiamos en las encuestas. — No topamos trapo con qué coger al Presidente… Y cuando nos muestran sus defectos, nos parecen los mejores defectos, los más célebres. — Y mientras Uribe recoge aplausos, a la pobre Piedá Córdoba la insultan, como pasó en ese avión en que iba pa Caracas y en pleno vuelo los pasajeros la ofendieron y casi la obligan a comerse los refrigerios de todos. — Pero ya el ministro Holguín aclaró que es culpa de la misma Negra por la forma de vestirse: que quién la manda a lucir turbante árabe sabiendo que en toda parte hay judíos. — Yo siendo Piedá me largaba pa Venezuela y me casaba con Chávez. — ¿Con cuál Chávez? No mija, ai no hay sujeto… Si Dartañán dijo en El Tiempo que Hugo “atiende por las dos ventanillas”. — ¿Chávez voltiao? ¡Jesús, María y José! Se corrompió la sal. Con razón esas camisas tan coloridas. — Muy cocinero me parece Dartañán porque la intimidá no tiene nada qué ver con el trabajo… Uribe es frígido, y véalo cómo madruga. — Por eso precisamente es que madruga: porque se aburre en la cama. — Ve Maruja, soltemos la vida personal de las personas… Mejor esplicame eso de la tal “beligerancia” que piden las Far. — A según entiendo Tola, “beligerancia” es cuando a uno lo estorsionan, lo secuestran y le ponen quiebrapatas por el bien de uno. — Ah, es como dice el dotor Carlos Gaviria: matar de buena fe. — La idea de la guerrilla es quizque sacanos de la pobreza, pero a este paso nos van a sacar del todo. — Hablando de pobreza, estoy aterrada con la lista de útiles escolares que están pidiendo en los colegios. Al nieto mío le pidieron tanta plastilina como pa hacele una estatua al rector. — Yo supe de un muchachito al que le pidieron tantísimas cosas pa geometría, que el papá tuvo que pedir un “compás de espera”. — Es que no parece que los niños hubieran dentrao a grado sesto sino a estrato siete. — Ole Maruja ¿es cierto que en la revista Semana José Odulio ganó la votación como el anti personaje del año 2007? — Figurate… Y pa colmo lo están acusando de comprar esos votos. — Al que le fue muy bien es a Uribe con la visita de la Secretaria de Estado, Condolencia Rice. — Cuentan que Uribe le dijo muy emocionado a Condolencia: Home Condo, desde ya te invito a almorzar el Día de la secretaria. — Y tan formal Álvaro, quizque le mandó decir a Bush que si necesita puntos en las encuestas que a la orden, que a él le sobran.

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29 de Diciembre de 2007

— Oites Tola ¿qué pensás hacer de cena de Año nuevo? — Será agua molida y viento raspao… Hace siglos no hago cena de 31, desde que me pasó lo del pisco. — ¿Cuál pisco? — Ya te conté, acordate: el pavo que me mandó mi hijo Juvenal desde Cereté. — Quién sabe Tola a quién le contates, a mí no. Y vos sabés que yo tengo una memoria inolvidable. ~~~ — Sí te conté Maruja, tan es así que vos me dijites embustera… Pero te vuelvo a contar: Juvenal el mío… — ¿Cuál Juvenal? — Pues el mío, el que estuvo en el batallón, el que tiene un bisojo que le luce. — Ah, el bizcorneto… ¿El que casó con una viuda rica y fea?, que todos dicen que se sacó la guaca y se quedó viviendo con el espanto… ~~~ — Juvenal me mandó hace como cinco diciembres un pisco pal 31. Entonces ese día por la mañana yo le dije a mi marido Ananías: ve Nano (yo le digo ‘Nano’ cuando no estamos bravos, o sea en diciembre), haceme el gran favor y sacás de la gaveta media de aguardiente y le das un trago al pisco pa cogelo mariao y no sufra en la desgañotada. ~~~ — No hay necesidá de gastales aguardiente: yo los mareo hablándoles. — ¡A quién le dije! La bellezura de Ananías le sirvió un trago al pisco y él se mandó uno doble. En fin que yo me entretuve en los destinos de la casa y no supe cuándo Ananías se bogó la media con el pisco. — Uno también los puede mariar poniéndoles reguetón seguido. — Al rato eché de ver que no estaban Ananías ni el pisco: andaban en el estanquillo comprando más trago. ¡Y dicen a jartar y a ponesen coloraos! — Ananías consiguió quién le hiciera la segunda en el vicio. ~~~ — Y ya Ananías prendido era dándole picos al pavo y diciendo que primero lo tenían que matar a él, pero que no dejaba que le tocaran ni una pluma a su llavería. — ¿Le decía “llavería” al pisco? — Y ponga y ponga esa canción: “Cómo se mueve la pava…”. — En resumidas cuentas: no te lo dejó matar. — Nanay cucas… Cuando puse a calentar el agua, Ananías fue y la vació en el patio y me dijo que era el colmo que yo quisiera despescuezar una pobre criatura que era mi semejante. — Te dijo con disipeto nariz de moco. ~~~ — Entonces yo viendo a Ananías tan agresivo, pensé: eh, esta no es conmigo, les voy a dar de su propia medicina… Y les destapé otra botella. Pero me salió el tiro por la culata porque la idea era emborrachar a Ananías y coger indefenso al pisco y zampalo a la olla, pero el pisco ya borracho le dio por volar y apostar carreras con los gallinazos. — Mejor dicho: estabas más encartada que una gallina criando patos. ~~~ — Por la noche me tocó sacar el turpial de la jaula y hervilo en consomé pa dale al pisco a ver si se componía pa podelo agarrar. — ¿Entonces no hubo cena? — ¡Cuál cena! Dieron las 12 y Ananías no desamparaba al pisco y casi lo ahoga dándole a tragar las 12 uvas. — Tu marido es el hacemerreír. — Amanecieron Ananías y el pisco abrazaos oyendo tangos. Y al otro día los hijos organizaron un sancocho en la calle, pero ya fui yo la que no dejó matar el pisco… ¿Quién mataba ese animalito todo enguayabao?… Encerrado en el baño trasbocando. — ¿Y en qué paró el pisco? — Ahí anda en la casa de mascota: está tan viejo que tiene arrugas en las verrugas… Nadie de la familia es capaz de matar ese pavo de frente. — Les va tocar paviarlo.

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15 de Diciembre de 2007

— Maruja ¡Uribe es humano, es humano! — ¿Qué fue Tola? ¿Qué pasó? — Uribe es humano: dice groserías… ¿Oites su conversación con la Mechuda? — ¿Habló con Shakira? — Montañera, la Mechuda es el sobrenombre de un amigo de Uribe que resultó estorsionista. — ¿El Presidente es amigo de delincuentes? — ¡Es demasiado humano! — Contame bien Tola que yo en diciembre no oigo noticias pa no dañame la Noche de paz. — Poné cuidao Maruja: parece que la Mechuda estaba haciendo una estorsión a nombre de Uribe y entonces Álvaro lo llamó y le dijo “chusque ma chusque ri chusque ca”. — ¡No te puedo creer! Pero si Álvaro era la decencia en pasta, que nunca se le oía un “malaya sea”, que prefería perder botánica en el colegio antes que decir el nombre vulgar de las plantas. — Figurate… Cómo sería la sulfurada de Uribe que se le salió el getabulario de arriero. Menos mal no se le zafó “La grande”. — Oites querida ¿no será que Uribe es un solapado en público y un boquisucio en privado? — Cuentan que Álvaro en confianza es muy agropecuario pa hablar... Por eso no bebe, porque se le sale el atarván. — Pero le están poniendo mucha pinga a la palabra chusque ma chusque ri chusque ca… Así se saludan cariñosamente los muchachos de ahora: ¡Quiubo chusque ma chusque ri chusque ca! — Con tal que a Uribe no le dé por decile cariñosamente a Valencia Cossio: chusque go chusque do chusque rrea. — Se debe estar revolcando en la tumba don Alberto, el taita de Uribe, que siempre le inculcó la decencia al hablar y le aconsejaba que cuando le sacaran la piedra se quedara Tranquilandio. — Como diría un patán: ser decente no cuesta un chusque cu chusque lo. — Yo defiendo a Uribe. Antes me parece muy decente un hombre al que le sacan tantas rabias. Y si no vea ese sindicato de Dinamarca que le regaló dos mil dólares a las Far. — Es que los europeos tienen una idea muy romántica de la guerrilla colombiana y les dieron esos dólares pa que compren un mimeógrafo. — No sabiendo las joyitas que resultaron, capaces de robale el bluyín a una pobre secuestrada. — ¿Le robaron el bluyín a Íngris? — Un bluyín ya roto, desteñido… a la moda… Y son tan descaraos los guerrilleros que se burlan de la güelga de hambre de Íngris y le dicen “La ex cenadora”. — ¿Y vites que las Far piensan secuestrar a Tom y Jerry, los hijos de Uribe? — ¿Vos te imaginás Tola esos dos muchachos en las garras de Jojoy?… Y doña Lina contando los días pa que termine este gobierno y el presidente Fajardo haga el despeje. — ¡Verdá Maruja que hoy empiezan los aguinaldos! ¿Qué le vas a dar a tu marido? — Le estoy haciendo un forro en croché pa la pipeta del osígeno. ¿Y vos al tuyo? — Ananías viene con la cantaleta de que quiere pintura blanca pa repintale los puntos al dominó. — Oites Maruja, Lucho Garzón que anda tan zalamero con Uribe ¿qué le irá a dar de aguinaldo? — Debería dale el mejor regalo pa vacaciones, un libro de humor: La era Uribe contada por las dos señoras más lengüilargas de Colombia, Tola y Maruja.* — ¿Y Uribe qué aguinaldo le tiene a Lucho? — Lo va a reconocer como hijo putativo. *Antología de sus conversaciones en El Espectador, Editorial Aguilar. En librerías.

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24 de Noviembre de 2007

— Oites Tola ¿el presidente Uribe por qué mochó el Acuerdo manitario? — A según me contó José Odulio, la negra Piedá estaba aprovechando las gestiones pa beneficio propio: en el ajetreo rebajó varios kilos. — Pero contame cómo fue el merequetengue con la llamada que Piedá le hizo al general Montoya… — Lo que pasa es que Piedá tiene un plan pospago de cedular de jijuemil minutos, y como ya no se mantiene en Colombia y se le iban a perder, pues se largó a llamar. — ¿Y por qué Piedá le pasó el cedular a Chávez pa que hablara con el general? — Porque Chávez le comentó a Piedá: Oye negrura, Uribe es muy militarista… ¿Con quién hablara, más civilista? — Es que Uribe sí tiene ojo pa un sucio: descoger a Chávez, que habla más que sirvienta mal liquidada. — Y pa colmo, Uribe se puso de culipronto a decile a Chávez que estaba dispuesto a visitar a Tirofijo. — No Maruja, es que Chávez no dijo completo lo que le dijo Uribe… Uribe dijo fue que, después de que Tirofijo soltara los secuestraos y entregara las armas, él con mucho gusto le haría la visita… en La Picota. — ¿Y por qué el Comisionao de paz, el dotor ternura, dijo que Chávez y la guerrilla se habían reunido en Caracas a hablar de música costeña? — Porque Chávez le dijo al guerrillero Iván Márquez: Mira chamo, ya me metí en este Paseo y al Son que me toquen bailo, pero ya no soporto las Puyas de Uribe. — Uribe la embarró desde que metió a Chávez al merecumbé del conflito… ¡Semejante bullerengue! — A Uribe le habían alvertido que no se metiera con ese loco, pero Álvaro siempre contestaba: Es mejor atajar un loco que empujar a Holguín Sardi. — Lo cierto es que Uribe no veía la hora de acabar con la mediación de Chávez… Esa fecha del 31 de diciembre pa mostrar resultaos parece el plazo de un CDT. — Yo siendo Uribe, haría esto con las Far: les despejo Pradera y Florida, les mando a monseñor Rubiano pa que los duerma con una homilía y los cojo dormidos y le chanto un chip a cada uno… Santo remedio. — Ole Maruja ¿y cuál es la insistidera de las Far en que les despejen esa tierra? — Son motivos humanitarios Tola… Ve te esplico: esos municipios son un corredor estratégico pa llegar hasta el oceáno Pacífico… Y Tirofijo, que ya tiene un pie en la tumba, quiere cumplir un sueño: conocer el mar. — Y entonces vos Maruja ¿qué destino le espera al Acuerdo manitario? — Conseguir un mediador bien discreto, que no se quiera dar pantalla, que no le guste mojar prensa, que no tenga ambiciones políticas… — ¿Están descartando a Juan Manuel Santos? — Un tipo de pocas palabras… — ¿Están pensando en míster Bean? — Hablando de Juan Manuel Santos ¿en qué paró el lío de la espía guerrillera? ¿Marta qué? — Jari… Marta se metió a la casa de Juan Manuel aprovechando que era compañera de estudio de la sirvienta de Santos. — ¿La del servicio de Juan Manuel estudiaba en la niversidá? Tan pinchada. — A los ricos les gusta que sus sirvientas estudien, pero no pa subiles el sueldo sino pa que escriban bien las razones telefónicas. — Cuentan que resultaron otras viejas reclutadas por la guerrilla pa hacer inteligencia. — Verdá Maruja, yo tengo esa duda ¿la inteligencia nace o se hace? — Las Far están enratonadas aplicando esa tática de conseguir mujeres sesapilosas pa enamorar militares… Hace diitas me llamó Romaña a proponeme que sedujera al general Valencia Tovar.

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10 de Noviembre de 2007

— Oites Tola, ¿qué te hicites en la cabeza que te noto raronga? — Esperá Maruja yo me quito la pañueleta… Mirá. — Uy Tola ¡Estás calva!… No me digás que estás en quemioterapia. — Ese berriondo granizo que cayó en Bogotá me tumbó el pelo íntegro. De milagro estoy contando el cuento. — Tapate querida que te pega el sol y me encandelillás… Pero te sigo notando estraña, como si te faltara algo… ¡Ya sé! La sombrilla… ¿Qué la hicites? — Ese huracán que hizo en el norte de Bogotá me la voló… Pero ya me avisaron que cayó en Villeta. — ¿Qué estará pasando pues Maruja que el clima se enloqueció? — Está loco Uribe, no se va enloquecer el clima que es menos inteligente. — Eh, tanto aguacero y tanto trueno y tanto ventarrón tiene que ser culpa del recalentamiento global. — Qué va Tola, el que está recalentao es mi Dios con tanta maldá en la tierra y nos está castigando con este catombe. — ¿Qué es lo que quiere decir “catombe”? — Desastre… Hacé de cuenta el pocalisis de la Biblia, con la diferencia que el pocalisis lo anunció San Juan y el catombe lo predijo Uribe. — ¿O sea que es lo mismo pocalisis que catombe? — Pero el catombe llegará primero… A ver qué ejemplo te pusiera, Tola… Por ejemplo el Metro: hacerlo sería un catombe porque pondría a Bogotá patas arriba dos o tres años, pero no hacerlo sería el pocalisis porque Bogotá seguiría intransitable hasta que San Juan agache el dedo… — Qué dicha pa vos Maruja vos con esa inteligencia tan superior, tan uribista. — Está clarísimo Tola que lo que está pasando en Bogotá con el clima es un mensaje de Dios a la humanidá pues le estamos rindiendo pleitesía a otro dios: el bendito carro. — ¿Cómo así? — ¿Qué hizo el granizo? Atacó los carros: les taponó las vías y los inundó y los apacharró… ¿Y qué hizo el huracán? Atacó un concesionario de carros. Tantas concidencias juntas no son gratuitas: hay un mensaje. — Vos tan avispada Maruja pa interpretar las cosas del cielo… ¿Nunca te ha provocao ser pastora evangélica? — A veces… Pero yo no sirvo porque me daría mucha ira que me deban diezmos. — Entonces a según vos ¿qué le quiere decir mi Dios a Bogotá con esos mensajes climáticos? — Que dejen de adorar al dios pagano del carro particular y piensen en el Metro colectivo. — Ahora entiendo por qué Uribe cambió de parecer y resolvió apoyar el Metro. — Es que mi Dios se le apareció a Uribe y le dijo: hijo mío, ya le di Metro a mi pueblo elegido… — ¿Los paisas? — …De modo que no me salgás con que no hay plata pal Metro pero sí te sobra pa comprar armas… No me creas tan jiquerón hijo mío… Te ordeno: suspende esa guerra y paga el Metro, o de lo contrario Bogotá se sentirá tan abandonada como el campo y se nos volverán guerrilleros los rolos. — ¿Y qué dijo Uribe? — Se quedó callao… Primera vez. — Pero Maruja, sigo sin entender en qué se parecen el pocalisis y el catombe. — Muy sencillo Tola: ¿Has oído mentar Los cuatro jinetes del pocalisis? Uribe es uno. — ¿Y cuáles son los otros tres? ¿También caballistas? — Ve Maruja, cambiando de tema, ¿cómo va el reinao de Cartagena? — Ni güele ni yede… Son carajadas Tola: una reina sin mafioso es como una arepa sin quesito, como una guerrilla sin Tirofijo… — A propósito de don Tiro, mató dos pájaros de un tiro: al ordenar pruebas de supervivencia de los secuestraos, dio pruebas de supervivencia de él mismo…

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20 de Octubre de 2007

— Oites Tola, yo no puedo entender cómo dos personas pueden estar juntas más de tres horas sin conversar. — ¿Lo decís por el presidente Uribe y el presidente de la Corte Suprema? — Es corriente… Más de tres horas estuvieron sentaos el dotor Valencia Copete y Uribe, uno al lao del otro, sin dirigise la palabra. — -Como es de maluco el silencio… Razón tenía el poeta Atagualpa Yupanqui cuando cantaba: Le tengo rabia al silencio… — Y habiendo tema… Que no hubiera, pase… Pero en Colombia los temas están chotos. Por ejemplo la enfermera del Mono Jojoy que se voló de la guerrilla porque no la dejaban fumar. — ¿Ya ni en el monte dejan fumar? ¡Vea pues! A este paso los pobres fumadores van a terminar arrinconaos en los polos… Y en ese frío ¡cómo irán a bombiar! — Es que ya los tratan como leprosos… En estos días llevaron al hospital un señor enfermo de enfisema y lo mandaron pal pabellón de fumadores. — Claro Maruja que uno entiende al magistrao Valencia Copete… ¿Qué habla uno con Uribe?… Un hombre que no lee, no es hincha de nada, no va a coteles y nunca ve telenovelas ni oye a Julito… Y que no se le puede mentar a ‘Tasmania’. — Problema del magistrao, que le falta cultura general agropecuaria… El que hable con Uribe de caballos no tiene pierde. Hay que saber palabras claves: herraduras, peyón, arrendar, colimocho, cojón, trochador, crin, cagajón, cincha, arisco, táparo… — Qué memoria la tuya Tola. — Yo tengo una memoria inolvidable. — ¿Y por qué sabés tanto de caballos Tola? — Cuando era sirvienta en la finca El Ubérrimo aprendí mucho de bestias. Yo era la que le ensillaba el caballo preferido de Uribe: Cólera… Le encantaba montar en Cólera. — Ve Tola, vos que conocés a Uribe desde siempre ¿él sí fue amigo de Pablo Escobar? — Te digo enteramente que estoy hasta el cogote de ese tema… Bendito sia mi Dios, cuándo será que los gringos legalizan ese berriondo polvo pa que los colombianos volvamos hacer amistades tranquilamente. — Muy cierto Tola, temas pa conversar hay… Ai es que sabelos poner. Está por ejemplo el tema del ‘Osito’ que desmintió a Virginia Vallejo, que dijo que está más loca que una cabra con balaca. — Me dececionó ese libro de Virginia: no nos mienta pa nada… No cuenta la vez que Pablo nos llevó a esa orgía. — ¡Qué bacanal! Todos en la pura almendra y nosotras aterradas y Pablo nos propuso hacer un trío y vos dijites que no, que gracias, que nosotras éramos muy destempladas pa cantar. — También hay temas globalizaos, como lo que dijo ese Nobel de medecina: que los negros son menos inteligentes. — ¿Eso dijo ese mono pecueco? — Figurate… Tan descarao ese mono sangreyuca… Uno no puede ir generalizando solamente por haber conversao con el locutor Elgar Perea. — Y ese mismo Nobel dijo que en el futuro se podrá curar la estupidez. — ¿O sea que Pastrana tiene esperanzas? — Temas hay… ¿Vites Tola que descubrieron que los pintalabios traen plomo? — ¡Cuento viejo! Hace siglos me dijo Ananías que mis besos le saben a plomo. — Hay es que buscales la comba, pero temas sobran… Y si no vea lo del mafioso ‘Chupeta’, que ya en Jólibu le propusieron llevar su vida al celuloide. — Y tienen listos los atores: Brad Pit haría de ‘Chupeta’ antes de que la cirugía le desfigurara el rostro… Y pa después de la operación están pensando en Valencia Cossio. — Increíble Tola que alguien tan preparao como el magistrao Copete no tenga tema pa ponele a Uribe. — Tenés razón: Qué se gana uno con harta cultura y sin tema.

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