De regresoNo nos consta... Por Tola y Maruja

21 de Noviembre de 2009

— Oítes Tola, te noto como atembada, con los ojos en la trastienda… ¿Dormites mal o qué? — Anoche tuve una pesadilla tan perezosa… Figurate Maruja que soñé que se prendía la guerra con Venezuela y que ese muérgano de Chávez nos tiró la bomba tómica y no quedamos vivas sino vos y yo y Uribe… y las cucarachas. — ¿Las cucarachas? ¡Sagrado Rostro! ¡Gas! — Chávez nos cogió como quien dice con los calzones abajo y nadie tuvo tiempo de volarse pa Mayami. ~~~ — O sea que nadie tomó en serio a Chávez hasta que ¡Pum! — Es que todos estábamos muy tranquilos porque la guerra era solamente verbal… Pero llegó el momento en que Chávez se quedó sin insultos pa Uribe… Se quedó tan descaso, que echó mano de insultos infantiles: mamasanta, nalguibajito, cuatrojos, carrielón, filipichín, ñaña de Obama… ~~~ — ¿Y qué dijo Obama? — Callado la boca, quizque porque a Estados Unidos no le gusta meterse en los asuntos internos de los países que invade. — Lo irónico sería que Chávez hubiera tenido que importar insultos de Colombia. — Yo nunca me imaginé que una bomba tómica fuera tan dañina, Maruja bendita… Con decirte que Colombia quedó planita y toda de tierra caliente. ~~~ — ¿Desapareció Bogotá? — Puu… Fue la primera borrada del mapa: es que la capital está más cerca de las estrellas, pero por lo mismo más cerca de los misiles. — Ve Tola, ¿y por qué sobrevivimos solamente nosotras dos y Uribe? — Pues vos y yo porque teníamos un paraguas de plomo, pañueletas antirradiación y carteras de titanio… Y Uribe, de debuenas. ~~~ — Me supongo la alegría de Álvaro ya solito pa hacerse la Constitución que le provocara. — Ni tanto… Así y todo, partiendo de cero como Adán en el Génesis, vieras lo demócrata que resultó Uribe: pa Fiscal armó una terna con nosotras dos y él mismo. — ¿Se ternó él mismo? — Es que le tocó obligado, pa cumplir la ley… Inclusive pensó en nominar una cucaracha, pero el bicho resultó con antecedentes. ~~~ — ¿Y quiénes eran la Corte Suprema? — Nosotros tres… Pero Uribe muy honesto se declaró impedido, entonces nosotras dos nombramos un conjuez: él… Y por aclamación lo descogimos a él como Fiscal. — Al menos por aparentar una de nosotras debió votar en blanco. — Todo iba viento en popa hasta que Álvaro nos dijo muy preocupao: Hijitas, no aguanto la presión internacional dizque porque no tengo oposición… No hay de otra: una de ustedes me la tiene que hacer… ¿Cuál se le mide? ~~~ — ¿A quién le tocó? — Pues a vos… Ni boba que yo fuera, que siendo la dueña del sueño me tocara ser la mala del paseo… Entonces cómo te parece que integramos el Congreso de la República, también los tres, él y yo de bancada oficialista y vos de minoría… Y se presentó una moción de censura al ministro de Agricultura, que era el mismo Uribe, porque vos lo acusabas de no sé qué… Y estábamos en pleno debate cuando a vos te dio por ir al baño y Álvaro y yo aprovechamos y ¡zuáquete! votamos… Qué aplanada te pegamos. ~~~ — Ole Tola, ¿y por qué había ministro de Agricultura si se supone que esto quedó vuelto un peladero? — Por lo mismo que tenemos ministro de Transporte sin haber carreteras… Te termino de contar: la pesadilla se compuso cuando Álvaro me llamó aparte y me dijo: Hijita, hay que volver a poblar a Colombia… Tocó usté y yo. — Pobre Álvaro… Y sin modo de aplazar el disgustico… Atrapao sin salida… ¿Pero antes te convidó a cenar? ¿Fue romántico? ~~~ — Yo estaba que bailaba en una sola pata… Pero adiviná Maruja qué me despertó: una pedrada en el vidrio que tiró un zumbambico hincha del Santa Fe, que estaban protestando porque se ganaron un campeonato y nadie les supo dar razón de qué campeonato se trataba.

Fuente: www.tolaymaruja.com ©